☜默默☞'s profile✿ ｡ ◕‿◕ ｡✿ღOuterSpace♥☜默...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
✿ ｡ ◕‿◕ ｡✿ღOuterSpace♥☜默默☞♥°•.¸¸.¤✿...♡·°๑۩۞۩๑追逐梦想❤勇敢飞翔♬ 努力歌唱♪♬❤●•*.｡✿*ﾟ¨ﾟﾟ |
||||||||||||
[生命只是一場幻覺..烟花綻放了..我們離開了..感謝所有曾經相遇和離別的人..]
說說——說說，這些流雲的日子。說說，我此刻的我...
很久沒有寫BLOG了，雖心有惦念，但無法抽身。只是給自己一個忙的理由，就把它暫時擱淺了。
好吧，現在就開始，這長久的訴說...
五月天
天氣漸漸炎熱，空氣慢慢渾濁。穿梭于三個城市之間，假裝自己很鎮定。
五月的天空，越往北去，越容易遇見風。我行走在CBD繁華的商業區，試圖張開雙臂。
五月天。21。
又去PECHINO。獨自。動車。
不知道爲什麽，越來越討厭這種在路上的感覺。不喜歡火車，這讓我覺得壓抑。
讓我不得不想起離別，想起與時間賽跑，想起那些無能為力。
一個人住著莫大的商務大床房，只是覺得大...難以入睡。
晴朗的天空，有喜歡的風吹過髮絲。我試圖讓自己看起來..很好。對，就是很好。
去了中介，交了旅行支票和A2證書。POI，仍然不確定研究生名額的消息。
混雜的地鐵里，我無力的呼吸著，我望著陌生的人兒，臉上亦是模糊的表情。我，只是很沉默。
25。
幾經路折，晚上終於乘上了去往大連的火車。亦是獨自。
臥鋪車廂里，幸好有充足的冷氣，這樣，不會難以呼吸。
熱鬧的車廂，我淡定的坐在過道的座位上，看著這群來自世界各地的一個旅行團。
怪異的體味夾雜著清新的香水，是一個不明智的組合。只是過些時間，鼻子自然會適應。
無聊的黑人，低級的搭訕手法。我回贈給他的，只是一個冰冷的眼神。
入夜，車廂里是冰冷的。蓋了不想蓋的棉被，不喜歡這些冰冷的氣味。
震耳的鼾聲，難以入睡。索性，我也蠻橫起來。只要上鋪一打鼾，我便毫不留情的踹一下底板。
對面一個可愛的黑人女孩樂不彼此，用閃閃發亮的眼睛望著我這偉大的壯舉，表示出欽佩。
26。
一夜沒睡，太陽出來后，車廂開始有溫暖的跡象。我亦昏昏沉沉。
出了車站，見到小懵...
下午，跟小懵去了商場，並不是血拼。只是去玩遊戲機。
兩個人像小孩子一般，幼稚的跟遊戲機對打。亦像賭徒一樣，瘋狂的賭著手中的遊戲幣。
OK，收穫很多。換回了很多禮品，兩個傻大孩各一半一樣的紀念品。
27。
本要去發現王國。結果接到中介的電話...
接下來，不斷的電話、信息、訊息。小懵看著我，不敢多說多問。
我亦只是沉默，做著不知道結果的事情。POI，等待...
接了老豆電話。POI，我更加肯定與確定，現在，我沒有可以依靠和信賴的人...
沒有，一個也沒有......
我，只是孤單的一個個體。
所有的抉擇，只能我一個決定。沒有人給你你所希望得到的幫忙，沒有。
我知道，我又犯了一個錯誤，那就是，開始希望。這，也許一直以來，都是教訓。
我捲縮在客廳的黑色沙發里，把頭埋低。我努力克制眼淚的流出，但卻怎麼也無法阻擋...
無力感...無助感...我幾乎到達崩潰的邊緣。現在，我只有等待...
終於，預註冊延期了。
突然回頭望去自己的無力感，卻是顯得那麼的渺小。
我偶爾會懷疑，難道，每個人的過去，都是如此渺小？...
跟小懵去了發現王國HAPPY。其實，卻沒有感覺到一絲的快樂。
我努力使自己看上去和樂融融，我努力使自己看起來是愉快和享受的。
陽光照耀在我冰冷的皮膚上，我難以感受到溫暖。涼涼的海風吹來，我張開雙臂...
端午節。
對於端午，我總是與中秋混遙。亦從了不覺得重要。
帶著小懵父母準備的海鮮，飛回了濟南。
濟南，是悶熱的。大巴，依舊是混雜的。
六月天。
月初。在家還沒有睡夠，又回到學校。畢業體檢。
緊接著，又帶小懵來濟南玩了三天。
去了很多年未去的趵突泉、大明湖。悶熱的天氣，讓小懵提早回程。
我們一家把小懵送到機場。我與媽媽乘大巴回市區，老豆執意要去坐公車。
依舊冰冷混雜的大巴，我與媽媽並排坐在一起。
彷佛有很久，沒有跟媽媽坐在一起了。
跟媽媽聊了很多。悶熱的天氣，我的心卻是冰冷的。
儘管陽光如此惡劣的照射在我敏感的肌膚上，我依舊感覺不到溫暖。
我喜歡帶大大的墨鏡，這樣，別人就無法探測到我的神情。
以及我當時要決堤的淚痕。
也許，有很多事情，是我可以理解卻無法釋懷的。
所以，我的心中，百般糾結，那是由愛而生的恨。
我甚至可以體會到那些心情，但卻始終無法接受那些現實。
我知道，這一切的一切，都是因為，我。
我只是沉默，沉默......
沒過幾天，又回到學校。
畢業聚餐，畢業典禮，畢業照。
我，終於大學本科畢業啦！
只是，我不知道，是該高興，還是該怎樣...
在學校，辦理好了各種瑣碎麻煩的事情。拿到了畢業證和學位證。
以逃的姿態，迅速離開了那個讓我成長許多的城市。
6，26。
正式畢業。我的大學生活，告一段落。
飛回濟南。
老豆來接機。我本想讓自己看起來很輕鬆和快樂，但當我見到他的那一霎那，我只是更加沉默。
沒有人能體會我當時的心情。
我的腦子里，總是會聯想到那些可恨的畫面。
我承認，我被這件事情，影響的很深，很深....
我似乎可以清晰看到，那幾個死黨過往中的某些傷痛。只是，我感覺不到，我不知道疼痛。
因為，我只是覺得冰冷。
冰冷，讓我變得更加沉默...我已渾身無力，只能用倔強的意志來支持。
27.
回家第二天，去見老妹。
POI，忘記了。（最近經常被他們說老年癡呆，沒辦法，人老了，記性就不好了）
28。
獨自在家。這個，沒有溫度的地方，讓我覺得有些陌生。
29。
下午，去修筆記本。
剛回家，電腦+筆記本，全部罷工。
POI，去銀座與包子會合，還有包子媽媽。
她倆請客，吃了喜愛的麻辣誘惑。聊了一些心事。
包子，對於我而言，如同另一個自己。
雖然個性方面並不像，但是對於目前的一些處世態度，都非常一致。
可謂是閨蜜。
七月天。
媽媽出差回來了。
帶我去看了醫生，做了理療，要連續做5天，一個短波儀器。
很好奇的儀器，據說還可以瘦臉，真好，又治病又美美~
第二天，效果就很明顯，已經不疼了，嘴也能張開張大了。
又去修了台式電腦。路過高中，總是忍不住的回望一眼。
只是，覺得坦然，走過的那些路程，錯失的那些人，終究，好似過眼雲煙般瞬間消散。
雖不曾遺忘，但也只能埋葬。
3。
下午做完理療，與老妹、米粒、澤倩去影院看電影。
《終結者3》。
冰冷的機器，卻是如火如熱的人心感情。
不由得讓我想到現實，如火如熱的人心，卻冰冷的好似機器。
晚上老妹提前離開，便與米粒、澤倩去KTV。
老舊的 一個KTV，熟悉的一個包間，暫時撇掉真實的心情，只是想痛快唱歌。
4。
媽媽又出差了。
5。
與老姐老弟約好一起吃午飯。
他們兩個經濟獨立的掙著要請客。哈，反正我沒錢。
略有歉意，只好將來補償。
夜太深，冷氣很足。
無力感...
有兩件事情讓我很不爽。
第一，由於旅行社的原因，去HK推遲了，SO，看不到棒棒堂在紅磡的兩場亞洲巡迴演唱會~~~
第二，大陸的星空衛視與臺灣的並不同步，SO，看不到CIRCUS ACTION 4的FEVER BUS~~
希望，不，是期待棒棒堂演唱會趕快出DVD，期待明天早上臺灣的朋友趕快把錄製的CIRCUS趕快傳上來~~~
經過這些日子，要說說的太多。只是，無處傾訴。
經過這些時光，要遺忘的不少。只是，無處埋葬。
經過這些歲月，現實逼迫的我不得不去面對。
我，只是沉默...
沉默的面對...
冰冷的夏夜，我聽著棒棒堂的新歌《說說》。
在這裡，我對自己，說說...
累累......
累的想去死......
連呼吸都是沉重的......
無力感......
終......
給我一槍——我承認，我的力量很渺小。但，我不會服輸，我還是繼續堅持！
經過一些時間，走過一段路程。
縱然回頭望去，心衷無怨無悔。
結束PECHINO的B2已經有一段時間。在家休息了10天。
見了包子。又是去的銀座，這座小小的城市貌似沒有甚麽地方可以去了。
意外的以190RMB陶到一雙星期六的紅色高跟鞋，樂。
有的時候，像包子這樣可以甚麽都可以傾訴的朋友越來越少。但，也許，只是我們都緊閉心門罷了。
兩個不同的女子，在各自的領域打拼，遇到不同的問題，發生不同的事情，但，我們總是可以互相交換彼此的心情，給與著我們所需要的語言。
傾訴，傾聽，對于我們，顯得尤爲重要。
有的時候，我們的對手只是我們自己，想要跨出自己內心的第一步是如此的不易。
但我們卻又是不易被擊垮、不輕言放弃堅忍的女子。
我承認，有的時候我們所付出的一切，是渴望被得到認可的。但想要得到認可，我們所要付出的，遠比現在還要多千倍万倍。
我們就是要證明給世界，我們可以。
上周一，寳陪我去辦了港澳通行證。
中午，幾經錯路，終于找到大觀園，吃了米綫味道的土豆粉～味道不予評論。
寳終于面試工作了，只要她不再追求在家睡覺藝術。一直對她的擔心始終不曾停過。
下午，去老妹的新三聯。她已經升爲大廳經理，樂。
不過，剛開業，她累的都暈倒了，臉色也有些憔悴，心疼。
她依舊也是問題不斷，這么多年，重複的問題不斷的困擾著她。
有的時候，相幫她，却又不知怎樣才能幫她。
就像她說的，我要趕快實現自己的夢想，這樣她就可以賴著我啦～XD
穏子也成熟了一些，只是經常跟寳互相“偸菜”。
一行4人去吃KFC。貌似很久沒吃，我們3個女的吃的不亦樂乎。
穏子講的也不亦樂乎，聽了之後，開始覺得KFC很廉價。
去了久違的游戲廳，算是小小瘋狂的玩了一把。
跟老妹說了一件自己都覺得可恨的事情。從來沒有想過會發生這樣的事情。
但，這件事還是發生了。
起初，我報以觀望的狀態。現在，我開始有復仇的計劃。
那兩個人，不要怪我沒有給你們機會。我給你們時間，一個月。
這是我的底綫，你們的行爲讓我憐憫你們，覺得你們可悲。
有句話說的好，女人何苦爲難女人。
是啊，如果那個人再不知廉耻，我倒要好好爲難爲難她，陪她玩玩。
一個月后，我有的是時間。如果到時她還發癲，我就會壤她知道甚麽是家破人亡！
回到學校已有4，5天。
昨天下午，終于，畢業考試完畢。自我感覺良好。
我已經把我的努力和誠意展現給那些人看，但我已經不在意他們的評論。因爲，我需要的，不是你們的評論。
我需要的，是我自己的成長歷程。
有些東西，是別人始終無法給與的，只能自己慢慢去體會。
突然覺得，越來越渴望變得更加强大和獨立。
晚上跟幾個女同學聚餐。這個班的男生，簡直比娘們還娘們，我們只想問他們：差銭差事？
稀稀羅羅的幾個女生也是不亦樂乎，拍著各種古怪的照片留念。（照片過幾天補上）
但有的時候，看著某些的虛情假意，我只是懶得理會。
我不會作假，也不想掩飾，索性飯後找到重要的理由獨自離去。
痛恨選擇。有的時候，會被各種理由和問題擾亂。
但，就像艶儿說的，不要忘記自己的初衷，况且，我們還年輕，爲何不努力一拼，千萬不要再後悔。
SO，做好决定了。這週還要去一趟PECHINO，交材料和注册。
MA，補考的時間快點下來吧，快點補考完吧，恨不得現在就離開這，不想在這再浪費青春。
而且，爲交通事業做了太多貢獻，難免會膩。
總之，這一切，快點結束吧。
懂得一句至理名言：
撞到南牆，別人選擇回頭。我，選擇跨越！
最終，還是要靠自己，靠自己努力才可以立足！
把這40句話看懂了 你會想通很多事情（想不通的時候可以慢慢看）把这40句话看懂了 你会想通很多事情（想不通的时候可以慢慢看）
1。我们太年轻 以致都不知道以后的时光竟然还有那么长 长得足够让我忘记你 足够让我重新喜欢一个人 就像当初喜欢你一样 2。一个人如果想做他喜欢的事情 就一定要做很多他不喜欢的事情 很多很多 3。我一点也不孤单 因为我的世界只有我一个人已经足夠热闹了 4。寂寞的人有两种 一种是什么话都听的明白 一种是什么话都听不明白 5。从前总以为收信很快乐 因为那表明远方有朋友 现在才知道 收信不一定是好事 因为那意味着朋友在远方 6。时间仍在 是我们飞逝 7。只要你要 只要我有 8。那些说给树听的话 嵌在树的年轮里 随流年一点点长成参天的回忆 9。记忆像是倒在掌心的水 无论你摊开还是握紧 总会从指缝中一点一滴流淌干净 10。看不见雪的冬天 我们把它当春天好不好？ 11。一路上有人太早看透生命的线条 命运的玄妙 有人太晚觉悟 冥冥之中 该来则来 无处可逃该走则走 无法挽留 12。我终不能改变那个开始 何不忘了那个结局 13。再美好也经不住遗忘 再悲伤也抵不过时间 14。成长的日子 撕了皮连着肉 15。迷宫般的城市 总有莫名的寂寞 你永远不知道你会错过什么 各种关于追寻的巧合和错过 编织着城市丛林里的忧郁和软弱 16。也许一个人最好的样子就是静一点 哪怕一个人生活 穿越一个又一个城市 走过一条又一条街道 仰望一片又一片天空 见证一场又一场离别 于是终于可以坦然的说 我终于不那么执着 17。所有的把握只是在加速一种失去 18。人犯错误 大半是该用真情时太过动脑筋 而在该用脑筋时又太感情用事 19。今生今世 我只是个戏子 永远在别人的故事里 流着自己的眼泪 20。来不及疼痛 来不及流泪 21。路是大地一道难愈的伤痕 因此人生每一步都是隐隐的痛 22。两个人之间的感情就像织毛衣 建立的时候一针一线 小心而漫长 拆除的时候只要轻轻一拉 23。要输就输给追求 要嫁就嫁给幸福 24。为寻找而寻找只会在寻找中迷失 25。传说人在最初是一个完整的圆 因为触怒了神 被分成两半 于是我们穷其一生都在寻找丢失了的另一半 可是既然都是半圆 那长的该有多相像呢 所以你很容易就找错了呢 所以也不要对以前的人报以伤感与抱歉 大家只不过没有相遇到对的人 虽然曾经很相信对方是自己要找的人 26.too quick to live too young to die 27。血液和骨骼 神经和皮肤 厚厚的棉衣里厚厚的绒衫 明明是有着非常重量的两个人 怎么还是被季风一吹就散了 29。每个人都为自己而活 我们也许该毫无怨言 30。无尽的空间 以一种空虚填补另一种空虚 31。不是每个人都可以兴风作浪 32。我想知道 为什么一瞬间我们就在风里长大了 那些花开 那些日落 那些单纯清澈的时光 那些明亮的青春 以及年少的忧伤 究竟是怎样穿过我的身体 流淌的如此干净 33。人就活这一次 理应活的飞扬跋扈 34。天空 天很空 空得不想再容纳一颗灰尘 35。想起一段旅行 改变一个人的生活方式 想起一个人 改变一段旅程 、 36。虹是看上去很近的那种远 37。因为不去想起 所以从未忘记 38。上帝撤下亚当的肋骨 便是女人 他这样说 她是你的肉中骨 骨中肉 你要好好珍惜 39。生活就是让弱者感觉无奈 让强者感觉无聊的游戏 40。要么爱我 要么永远不 41。什么是黑暗 什么是光明 即便把自己从混沌的黑暗中解脱出来了 但等待我们的仍然是一片空白 就像高考 就像混乱的爱情 我想要呼叫!呼叫!
OUTERSPACE登陸加拿大溫哥華紀念各色限量100頂
WR X OS X SUPERBORED聯名限量網帽
3月24日(星期二)晚上8點即將登陸地球!
錯過了將永遠絕版!從這個地球上消失唷!!
 我超級想要呢········
哪個好心人給我買啊······
給我買的有大獎勵噢 ·····
嘿嘿XXD···
你們是我的星光 没经过碰撞,火花该怎么绽放
被击倒之前,出现的是你肩膀 就凭一股倔强,翻越不可能的墙 要用那一道伤,跟自己比赛茁壮 你们是我的星光,流着眼泪陪我成长,回忆在拥抱里灿烂 你们是我的星光,让我能骄傲回头望,曾经用生命歌唱 约定了和你再仰望同一片星光 我终于明白,跌倒不等于是投降 散场只为了体会重逢有多温暖 擦干泪水站上,梦想舞台正中央 但我却更渴望,世界为了你鼓掌 你们是我的星光,流着眼泪陪我成长,回忆在拥抱里灿烂 你们是我的星光,让我能骄傲回头望,曾经用生命歌唱 约定了和你再仰望同一片星光 看见你眼里散发光芒,我拥有照亮孤单黑夜的力量,朝着未来去闯 你们是我的星光流着眼泪陪我成长回忆在拥抱里灿烂 你们是我的星光让我能骄傲回头望曾经用生命歌唱 约定了和你再仰望同一片星光 是我的星光骄傲回头望曾经用生命歌唱 约定了和你再仰望同一片星光我们的星光   想說點甚麽，寫點甚麽...但是，不知道該說甚麽，該怎么說...
有點無聊，有些無奈...
 回來兩天，見了老妹、包子。製作好了DVD，準備好了中文材料。
本來想今天約寶。可昨晚胃難過的要死了。
沒想到一早起來就看到寶的留言。立刻打了電話約好她。
PSP電池莫名的壞掉一塊，讓我有點抓狂。
 好吧。這一篇就叫“無厘頭”。我發現，有點步入“阿宅”的行列，小心，小心...XD
而且開始喜歡臺灣，喜歡CIRCUS。
緣由，當然是因爲棒棒堂和黑澀會，當然，還有帥氣狗仔隊隊長Andy哥...XD
開始返回到日系行列。
貌似我又變小了...怪不得某些人說我像屬蛇滴...
對啊對啊 對啊對啊 就是張不大...
完蛋了，似乎中毒比較深...
窗外陽光明媚，我却如此疲憊...
生活如此美好，我却如此暴躁...
老子說：這樣不好...
PS：老子就是本大爺我...
終...
 秒發 只是，覺得時間不夠用。一切的一切，也許都來的比預期的快。
我，顯得，那麽的匆忙。
但，經過這三週，又是一個成長，又是一段歷程。
我，從放弃的邊緣挺了過來。
我，繼續出發...(((p_q)...
暫停PECHINO的課程。PERCHE要錄製DVD...
A2的語法和閱讀竟然差一分...(((m-w-)...QQ
气...本大爺很是生氣...對SM有很大的不滿...
好吧，4月2，妳等着...
 在家呆兩天馬上要輾轉到CONSERVATORIO ，PERCHE專業突襲＋準備資料。我，開始向陀螺一樣，各地旋轉。
航空公司應該感謝我的大力支持...XD
 前幾天在傳說中的3號航站樓送走了CLARA E MARIO。MILANO，PERUGA。
  終于找到OUTERSPACE的ADD，MA，去了兩次都沒有開門...失望...(((m-x-)...
連大悅城的ANYHOW也在整修，幸好提前有K到一件...XD
 又跟包子聊了好多：D也許，這些辛酸都是成長必須經歷的吧。
而且，每個人都有每個人的不同的路。
但是，在夢想前進的道路上，我有這些死黨們的陪伴。
雖然我們分別戰鬥在不同的戰綫，但是我們都是爲了自己的夢想在奮鬥。
加油加油！GO！
PS：沒有網絡的日子簡直...太不方便了...
MA，還好，現在補回來了(((b^a^)...
好了，秒發到這，收拾行李去。
 Lollipopヤ
那一天 在秘密基地
發現七彩棒棒堂
yes 我已經長大
于是 我們之間
變身三分鍾
乘著夢想巴士
跟着我的tempo
經過愛情學測
奔向冒險世界
記得 幸福就好
↘しΟ[V]Ε Lollipop 哪里怕 BBT 加油 GO┊
明天情人節乂 XD
但 我又要去PECHINO了 T_T
這個假期 把所有BBT全部從頭到尾看了一遍
算是完成了一個懶惰的假期
感觸很多 不管是BBT 還是這個社會 以及身邊的親人和朋友
想要說的也有很多 但只是覺得沒有必要說出來
放在心裏 默默的成長
逃避的太多 已經無處可逃 SO 我要準備掙開束縛
秉持著BBT精神 努力堅持到底
但到底要往哪走 要怎樣走 這是我需要好好斟酌的問題
青春 已經過了三分之一
我應該要好好的想想 自己的夢想到底是什么
我該如何繼續走下去
我是個容易被外界影響的人 SO 我要學著控制
控制自己的思想 控制自己的感情 控制自己的生活
要做自己 做自己想要做的
但不能偏激和虛度
堅持夢想 堅持信念
支持BBT 支持ANDY哥
LOLLIPOP的精神 哪里怕
加油加油！GO！
^D^
哈皮“牛”耶儿09哈皮“牛”耶兒 ^_^
本命年噢 馬上24了噢
收到一些祝福信息 只回了少數幾個 不知道要回些甚麽
因爲我沒感覺到新年的快樂和溫暖 所以不知道該如何祝福別人
索性 哈皮“牛”耶兒TUTTI吧
午夜十二點 淩晨 本以爲可以跟著電視倒數跨年
結果宿舍一點也不留情 閉電了
我鑽進被窩 只是很平靜 手腳冰涼痲木 依靠暖暖包取暖
打開另一部手機 不斷的祝福信息 兩部手機 握在手裏
看完所有信息 握只是輕輕地按下删除 所有信息清空
包括所有記憶 那些該遺忘的 乾脆一幷也忘掉自己算了
太過清醒的人兒很難感受到溫暖和幸福 ME TOO
開始討厭過節 只會凸顯孤單 讓人無處可躲
BUT 新的的一年 哈皮“牛”耶兒
擔心
——X：你要堅强。 怪不得聖誕節一點也感受不到快樂的氛圍。 原來，死黨的姥姥聖誕去世了。 從老妹那裏猜到的，馬上打電話給他。 他的聲音很低沉。 我倒吸一口冷氣，只是覺得越加的寒冷，想要說些甚麽安慰他，却甚麽也說不出來。 我不知道應該怎樣安慰他...聽著電話那頭的沉默，我也沉默了。 恨不得現在就飛回去看看他。他又不讓。 讓人擔心的傢伙。 X：你要堅强一點！還有我們呢~~~ 我祈禱，姥姥在天堂會快樂的。 我知道，她最後的一段日子有你在陪伴。我想，她也希望你是堅强的。 好吧。一切的難過和傷心都快快過去吧。 包括你，包括我，包括我們大家。 我們，都要好好的，都要堅强幸福的生活下去。
冷疼 ——午夜，我蜷縮成一團，冷疼冷疼...
08.12.17
緊張的一天。連續N天沒有睡好覺，也許真的有些緊張音樂會吧。
一大早就醒了，吃完上午飯實在困的不行了，索性又躺了半個小時。
下午畢業生要采集圖象，幸虧認識教務處老師，給通融了一下，照完立馬去做造型。
做完造型又馬不停蹄的去琴房開聲。
接著匆忙的5點趕到音樂廳走臺。還好，來的算是早的，与Partners合了一遍。
絲毫沒有緊張的感覺，排練了這么久，都已經成爲習慣。只是很興奮。
換好服裝，很快，音樂會開始了。
光是音樂劇就換了兩身服裝，緊接著歌劇一身，還有中國歌一身。
中間一點休息的間隙也沒有，一下臺就沖去換服裝。
不緊張，時間很緊凑，却很興奮，急于上臺表演。
很久沒有上舞臺了，我想，我太渴望它了，站在臺上，我才感覺到自己的存在，站在臺上，我才感覺到自己的價值，站在臺上，我才感覺到自己的呼吸...
越加的渴望舞臺，渴望歌唱，渴望表演...
一切，都是比較圓滿順利的完成。我們的畢業音樂會，成功謝幕。
慶功宴上，大家回顧這些日子的努力，真的沒有白費，每個人都在成長，每個人都在進步，每個人都有收穫。
當然，最感謝老師們的培養。雖然我們在駡聲中成長，但我們努力的成績沒有白費。
BOSS又發布一個驚人的新消息：明年五月還有一場音樂會，要排《茶花女》的整個第一幕，還有《法斯塔夫》。
哇......我的計劃～～～被打亂了......
無語，只得沉默，重新計劃。抓狂...
慶功宴后，回家的回家，找親人的找親人，會情人的會情人。剩下我和阿崢兩個可憐的孩子。
我倆先陪小紅去一個住家看望一下她父母，結果走到BOSS住所時，只見小紅刷一下突然蹲下，我和阿崢以迅雷不及掩耳的速度嗖一下也蹲下萊。PERCHE，看見BOSS和師娘剛走進住所。我三的心臟啊，結果三人蹲在車屁股後面憋了一分鍾，看到樓上燈亮后，終于憋不住了，開始低聲狂笑...
估計，這輩子都不會忘記這段經歷。我們三個人都已經韆陽后返的快直不起腰來了...
哇白嬭...隨後，阿崢一開始非要去洗浴，幸虧我靈機一動，說去7天。新會員還有特價77RMB房一天。
我倆“猛女”，還沒有來得及卸舞臺裝，什麽都沒有拿，夜晚11點走在冷風颼颼且放眼沒有人的瀋陽大髒馬路上，一轉身，進了麥當勞...
慶功宴只適合慶功，不適合吃飯...我倆可是大胃王呢...
酒足飯飽，又跑去24小時便利店買了一堆東西去酒店。
經過跟司機一起來回繞圈，終于找到7天。第一感覺，真破。跟PECHINO的差遠了。
MAMMA MIA，房間竟然全滿。
哇白嬭...我倆都搭車去MOTEL168。
我倆就不信了，有本事MOTEL也全滿，再滿我倆就去住万豪...那是不可能滴...
要了一間大床房，資金兩家對半分。親姐妹明算帳。
洗了舒服的熱水澡，兩人都迷迷糊糊的睡了。但太熱，還是沒有怎麽睡著。
我的睡眠啊～我被你打敗了。
上午醒來，兩人都放弃了贈送的早餐，穿著內衣呆在屋裏吃辛拉麵。
墨蹟到退房的時間，兩個精神渙散的女子去結帳，服務員以差异的眼光端詳著我倆...
 哇哈哈哈哈......
08.12.19
昨天訂了機票，今天飛回家。一個字——爽。
還是我的床舒服，可以好好睡一覺了，不然我會瘋掉的。
08.12.20
也許老天爺是對我獎勵，媽咪今天正好也出差回到家。
晚上，我們一傢三口開心的一起吃飯。
也許老天爺看到音樂會成功了，又壤我見到了三個死黨，彪子，亮亮，芹菜。
真是巧了，彪子和亮亮萊拿東西，芹菜下班，都萊了。
六個人一起吃飯聊天，好是熱鬧。
08.12.21
看《不良笑花》到淩晨2點才睡。
上午起來后与媽咪一起去姥爺家吃飯，約好了雯雯姐姐一起。冬至，一起吃水餃。
下午，媽咪把我送到山師找芹菜，陪她小逛了一下。
晚上与芹菜和她小弟一起去路口新開的KFC汽車穿梭餐廳吃飯。
我們都吃完了，彪子和亮亮才晃晃悠悠的來到。
幾個人熱熱鬧鬧的閙着。
本來要去灰妮，我和彪子都灰常灰常想去，只可惜芹菜奶奶不同意。
哎～泡湯了。真的好想好想去灰妮～～～
彪子過幾天要去南昌拍戲了，我也要回學校考試。
哎～又要等到年底才能去灰妮了...
我不樂意了，很不爽。
也許這幾天吃的有點雜，海鮮、牛肉、排骨、KFC、水餃...
胃跟雜貨鋪似的，還有冰淇淋、啤酒。
淩晨3點爬上床，剛要入睡，胃疼的我快要死掉了。
我蜷縮成一團，又冷又疼，真是冷疼冷疼的。
左手痛苦的揪著頭髮，右手無力的環繞著小熊，恐怕自己疼暈過去。
我努力克制自己趕快睡著，不知道過了多久好不容易睡著了。
中午醒來，仿佛才活過來...
胃疼不是病，疼起來要人命...
把咖啡機找了出來，煮了一壺濃香的咖啡。
獨自坐在電腦前看《不良笑花》，都快成神經病了，一會哭一會笑。
不想多說什麽，如果你想感受我當時的感受，那你看看這部電視劇就能體驗到。
戲裏面，當我看到唐爸爸認同鼓勵唐門的時候，當我看到唐門爲了友誼而放弃愛情的時候，當我看到小花勇敢的追求自己的愛情的時候，我已經變成了壞掉的水龍頭，幷且耗盡了一整袋紙巾，鼻子也光榮的腫了起來...
到了最後的結局，我還是笑了，其中，更多的是羡慕。
這一個下午，仿佛經歷了很多，內心的感觸更是深之又深。
 我想，要改變命運的人，要懂得勇敢和犧牲。小記音樂會成功的落幕。一切很順利，比較成功。
很纍。已經N天沒有睡個好覺，困的跟熊猫似的。
明天回家～HOHOHOHO～
回家后再補上這最令人難忘的一天——08.12.17音樂會。隨後附圖。
呃...先收拾行李。補個覺。
ZZZZZZ......
我很好——我想，我很好，我努力做到，我很好。
我睜開雙眼，渾然不知自己身在何處。只是，心裏一直在默唸：堅持下去，堅持下去...
上周四又去了PECHINO考試。這次考試感覺還可以，比上次的簡單很多。
只是，發生一些事情，决定一些事情。一些永不再改變的决定的事情。
也許，有些事情根本不在我的掌控範圍內，所以只能做個了結。這樣，對大家都會好的。
住在7天連鎖酒店，con Vivi。
考試后去KTV通宵，只是，只是覺得冷。從未覺得PECHINO也會如此的寒冷。
也許，在我的記憶中，PECHINO都是酷熱的記憶。
冷的把臉都埋藏在圍巾里，手脚都冰凉的麻木了。進入包厢，嗓子已經啞了，吃過東西后才稍微暖和一點。
沒有唱歌的情緒，情緒早已被這寒冷的冬夜冰凍住。
就連笑，都是僵硬的。
到了下半夜，已經昏昏欲睡。蝸在角落的沙發里，假裝睡着。
天還未亮，我們一行六人走在寒冷的街頭，乘坐這座城市的早班公車離去。
回到酒店，Vivi在睡覺，我的第一感覺就是，這個女人假裝的胃疼騙不了我，她肯定有事。
好吧，她不想說，我也就不問。
他們倒頭睡覺。雖然我也很纍，但還是由他們去了。
洗個熱水澡，壤僵硬的身體暖和起來。
Mario送Vivi去火車站。Adagio洗完澡后去上課。
留下一個獨自的我。很好，自己一個人很好。
上了一下下网，太過安靜，會覺得冷。
躺在床上，幸好有定閙鈴，不然又耽誤事情了。只是沒有想到會睡着，會驚醒。
火車上，人很多，即使是頭等倉，也會有底流的事情。依舊討厭坐火車。
一直昏昏欲睡，脚丫腫痛的難過。
瀋陽，竟然比PECHINO暖和。
這幾天，忙碌的排練。但却沒有上禮拜神經緊張了。
習慣成自然了。喜歡這樣忙碌的日子。雖然會纍到僵硬，但是不會想太多，不會壤自己混亂。
看過寶的空間，還好，她的身邊還有小猫陪伴和支持，不然非擔心死她不可。
這次去PECHINO，最大遺憾就是沒有見她，學校離她那太遠，天氣太冷，不想壤她跑太遠。
聽她說，他要去PECHINO。壤我也過去。
即使已經沒有RMB了，但也許，這是這幾年唯一能幫她的了。
對于她，總是有份虧欠感。
所以，不吃飯也要去。
昨晚，遇見包子，真好。
當我正要鬱悶發作時，她突然對我說：記得要開開心心的過活，要努力加油！
瞬間，眼泪在眼眶里回旋。
是的，即使我口中說著我沒事，死不了，其實，自己已經快要不行了。
她總是可以把胡思亂想的我從那混亂的幻覺中帶到簡單的快樂小宇宙中。
是的，我是宇宙超級霹靂無敵的小可愛。
老豆似乎查過我的帳戶，還好，沒有說甚麽。
只是我自己覺得不好意思。
我只是想快點真正的獨立，我只是想快點的掙錢。
這兩次去PECHINO，花掉了不少積蓄。現在，我宣告，我瀕臨破産了。
好吧，還是要過日子的。我不該這樣的，只是心疼父母。
某些人的某些用意，即使你是無意，但也請不要再這樣，我不想做那樣的人。
不管你懂不懂，兩個世界的兩條平行綫，是你無法改變的事實。
即使會隔岸相忘，也不會有交集。
請你好好珍惜你自己，不要爲我而受傷。
這段話，送給所有人。
听包子的話，不要想太多。
原來，昨晚開始“抗洪”了。幸虧睡的晚，不然就挂彩了。
哈哈哈哈哈，做女人真不容易。
在別人的U盤里找到一些喜歡的h-pop，聽到耳朵滿足才睡覺。
幸虧今天不排練，不然會腰折的。
晚上煮了黑米粥，暖暖的，很舒服。
上午醒來，突然想念一個人。夏天沒有見到，只是覺得遺憾。
好冷啊～
和宿舍的姐妹一起看韓劇，一起流泪，一起歡笑。
看看歌譜，精神百倍的準備好音樂會。
就這樣，簡簡單單，不多想。
就這樣，一切很好。
我，很好。
如煙——青春，如煙。
11.27.
淩晨，收到寳的祝福M。
有點小小的激動，當我看著秒針一下一下的跳過淩晨，收到的第一個祝福M。
我雙手合十，躺在床上默默的禱告，許下暸三個生日願望。
彿祖保祐。
上午九點半。
雖然慵懶的起了床，但心底有溫暖的微笑。
只是貌似被傳染感冒。聲帶腫痛，無法說話。
裝扮好一切，与小紅一起去SHOPPING。午餐一起去吃的PIZZA。
隨後加了一頓KFC。聲明，PIZZA越來越難吃了，而且這家新開的店給的分量水分太大。
美餐后，我和小紅幾乎都要爆肚了...
恩...蝦米也甩出去不少，心疼啊～
我窮暸。
晚上接到老豆電話。气的我扣了電話。
气的我簡直快要炸掉了。而且氣管好難受，好想咳嗽。
深夜睡不着，發了無數條M出去，回信的只有寳、W、Adagio。
他們都勸我、開導我，甚至遭到某人的批評...汗...
W！有種你丫別有錢，等你有了銭跨持不死你才怪呢！
但最後，我還是被教育透了，也覺得自己有點過分了。决定給老豆道歉和解。
11.28.
陽光明媚。上午困難的爬了起來，与思思一起去五愛買東東。
哎呀～我的蝦米啊，我的荷包啊～心疼死了～我瀕臨破産了～
買了一雙棉靴和一些首飾。
女人怎麽就那麽愛美臭美呢...
下午給老豆發了E-MAIL。他終于看懂了。哎～
早知如此，何必當初呢。
呃，我死薱自己說的。
只是嗓子依舊好疼，氣管也疼了，嗓子裏面充血好厲害，都起泡了。
媽媽啊～
該死的學校白天也不給暖氣，快要涷成冰棍了。
渾身冷的發抖，可恨的額頭似乎開始在發熱...
哎呀～老天啊，你快下雪吧，不然我就好不了了。
彿祖保祐快下雪吧，周一又要開始緊張的排練了。而且下周還要去PECHINO考試。
說到考試，哎，無語。不提了。順其自然。努力就好。
听了五月天的薪專輯《后青春期的诗》，那些跳動的音符串起那些真切的歌詞，壤我的心情開始好起來。
《突然好想你》，讓我想起心底的那些人、那些傷痛、那些過去。
《生存以上 生活以下》道出了現在人們的生活。
《你不是真正的快樂》，仿佛是唱給我的歌，讓我開始好好反思。
《爆肝》，仿佛青春就該如此的去拼搏，不留遺憾，但還是要注意身體。
《我心中尚未崩潰的地方》，我也有這麽一塊地方，幷且努力維護。
《如煙》的青春，仿佛一場絢麗般的幻覺如眼烟花綻放。
《后青春期的詩》，只是，我們要懂得努力拼搏和珍惜擁有。
《笑忘歌》，讓我想起《笑忘録》。
射手座女子射手女非常爱好自由，而且好奇心很强。她们常想当个流浪者，到处去寻找新鲜的事物。挥金如土是射手座女子的通病，她们只要去逛街，就会大包小包地抱回家。不过，她们也有一套理财方法，绝不会造成经济赤字。 外表很文静的射手其实很开朗。爱唱爱跳。爱哭也爱笑。容易难过也容易快乐。玩起来会吓人一跳。很注重外表，更在意自身的智慧。大大咧咧的言行中会有很细心的一面。乐观，有射手的地方一定有笑声。为人诚实天真率直，好相处，容易受到异性的欢迎，同时又能得到同性的羡慕。所以有点高傲和超然的自信是自然的。就会经常听到人说射手女很难追。射手不仅独立也不会带给别人压力，天生具有贵族气息。特别在特殊场合，很容易辨认出来。 射手女容易伤害别人也容易被伤害，容易原谅别人也容易原谅自己，所以对待爱情的态度往往看得不是很重。但并不代表射手女花心。只是射手天生的桀骜不驯，怕被束缚，不愿为别人改变，最怕妥协。温柔的外表里面包藏着野性。如果不是真爱一个人，你是很少听到射手女对你有什么承诺的，而如果你哪天遇到射手女为你改变并向你做出承诺，那她一定是很爱很爱你了。 射手是偏财运，有富贵命。射手女为人善良，害怕欺骗，讨厌虚伪。重视友情。射手女有一大堆异性朋友，但那都是被射手女认为只是朋友的朋友。射手女是非常懂得浪漫的，有时候电影里看得到的浪漫情节，射手都会精心安排带给你惊喜，叫你不爱她很难。可是她的热度只是短暂的，得到后，就可能要冷却一段时间了。射手女常常会让人哭笑不得。所以叫人爱也不是恨也不能。这也是射手女的魅力所在，叫众人不得不服。 射手女会用乐观来慢慢疗伤。这也是射手女低调的一面，冷处理，内心流血，脸上还是挂着笑。其实明白的人不多，是多么让人心疼又可爱的女射啊。射手女是最具勇敢也最具有个性的，想象力丰富得可怕。预测能力超强，有预言家的风范。 射手女是典型的外热内冷，外表热，其实有一颗冷冷的心，内心有一种忧郁，独立的外表里头拥有一颗敏感而极其脆弱的心。喜欢被保护的感觉。 很多跟射手女分手的后来都会后悔。对不起，一旦射手女跟你说再见了，九头牛都拉不回，很少有射手女说再见后会回头的。她会跟你说再见并不是变心爱上别人，而是你真的伤到她的心了。射手女也有点固执，一旦爱了，比谁都还认真，或许就一生一世了，如果你不懂得珍惜那你千万别让她爱上你。 射手女喜欢咬人，但这种举动只有她心爱的人才有这种殊惠。爱你会在你不经意时咬你，不爱你看着都累。射手女非常感性，容易被感动，天生泪线浅，掉眼泪就像笑很正常的。不信你带她去看一部感人的电影或电视剧，你一定得为她准备几包纸巾。因为射手女的她太善良了，怜悯又使射手女显的多么高贵。她怎么能够不受欢迎呢？ 射手唯一缺点，表里不一啊，心无城府，一张嘴好话坏话全出来了。容易得罪了人还不知道。口才好的她能把死得说活，活得说成死了。但她在别人面前表现出来的全是真实的一面。你不信也得信，射手女她就有这样的说服能力。这里要提醒所有可爱的射手女们：小心提防身边的小人啊。祸从口出，沉默是金，这句话大家一定要记住！那样你会更加完美。 射手座女子通常并不是长辈们心目中「标准媳妇儿」的典型。你很难教一个射手座的女子信服「天下无不是的父母」，或是「孝就是顺」之类的道理。她当然认为对长辈应要尊重敬爱，但绝不能迂腐到一味服从的地步。不论是什么人，都得要讲道理，是非黑白总得弄清楚，不能合情合理的事，射手座的女子恕难从命。 射手座的女子几乎都无法忍受「伪善」及「虚情假意」。她可不是个好演员，如果她不喜欢你，她肯定会让你看出来。如果你是个大男子主义的男人。射手座女子可能不太适合你。同时，你恐怕也受不了她心直口快的毛病。她拒绝与虚伪的人为伍。请不要用一种世故的眼去苛责她，你应该懂得珍惜这难能可贵的率直天真。 其实，射手座的女子真的很需要你好好的疼爱她。因为，往往她受到伤害的机会很大。她的天真直率，使她很容易相信人。而她的直言无讳又很容易得罪人。所以，她总是会在自己也不明究理的情况下吃些暗亏。 射手女子很热情，但是，在对待自己中意的人，就会由开始的热情慢慢变为沉默。射手女会很害怕对方看出自己的深情而失去这份感情，因为射手的感情都太真太纯，会让自己真心爱的人完全的放心，因为这种放心，也就让对方完全失去对自己的激情最后导致分手。她们不知道怎么去讨意中人的欢喜，除非对方可以让射手女子足够安心，她们才会表现出自己最真实温柔的一面。 不在意世俗的条件，她注重的是双方在一起快不快乐，而且一个人所散发出來的气质是最能吸引她的，即使对方家财万贯，可是气质讨厌，射手女也无法接受，钱从来不是射手女挑选对象的重点。射手女最向往铁汉柔情，而且射手女很注重细节，打打杀杀的江湖兄弟一般人避之唯恐不及，射手女却看到对方私底下柔情的一面，射手女很容易为这种小细节而感动。 23歲的暢想——23歲，一個看是簡單的數字，却在我的人生之路中，有着無法取代的意義。
重要通告：11月27日，下禮拜四哈。各位自覺一點噢^_^不要忘記是什麽日子啊。
還是媽咪好，第一個記性這麽好的。
想起小時候，每到這個日子，總是快樂的向小公主一樣，家人朋友聚在一起。
蛋糕，禮物，美味佳餚，無限歡樂...
現在，我馬上23周歲了。
突然，感到前所未有的危機感。我只是在心底默默繫念：時間啊，請妳走慢一點吧，我想把你看清楚，把自己看清楚。
這一路，一個人走來，遇見一些人，与一些人離別。
習慣了這樣的一個人漂泊，習慣了這樣一個人追逐夢想。
走過的日子，總是喜憂參半。但令我回憶起的，總是那些生命中的痕迹，以及那些許個的死黨。
馬上要畢業了，雖然身邊好多同學都無所適從，但自己已經確定目標。
只是危機感過重，所以經常被折磨的快要死掉。
大家都説我有虐待的傾向...
也許是經歷過這么多事情之後，我真的是有在一點一點的成長。只是自己沒怎麽察覺到。
在家人眼裏，從曾經中學那段讓人擔憂的日子，到現在對我的肯定和信任，他們都在一直支持著我，鼓勵我。
曾經，是那麽的肆無忌憚不計后果，是那麽的不體諒別人。
現在，懂得了克制，懂得了上進，懂得了付出努力和體諒別人。
突然看到一個死黨Q簽名：十周年。
哇，時間好快，已經快十年了呢。從初中到現在。過去的一切仿佛歷歷在目，卻在也囬不去。
所以，我就往前看咯，誰叫路在前面呢。
最近經常排練音樂會，很纍，但很充實。只是覺得時間過的太快。
音樂會好像要改日期，因爲可能要出去比賽，現在還沒有定劇場。
一切的計劃又要待定。本想如果下個月18號音樂會開完后，去PECHINO過聖誕呢...
跟幾個奮戰中的“戰友”聊天，都有著貌合神離的問題。
這個時期，大家都迷茫睏惑著。有人放弃，有人繼續前進，有人進退兩難。
但是，我還是堅持繼續前進。
是的，我也很迷茫睏惑，我也快被折磨的死掉了，我也不知道現在所作的一切意義何在。
每個人都是自私貪心的，都想要一個好結果。但是，沒有到最後，誰都不知道結果。
我依舊那麽渴望的努力歌唱下去，我依舊堅守著自己那個美麗的夢想。
我不想放弃，也不會那麽輕易放弃。
戰友們，請大家要相信，只要我們努力，一切都會好起來的。
因爲，我們都是有夢想的孩子，堅持夢想，一切都會好的。
在路上，重要的是沿途的風景和看風景的心情。目的地，似乎只是我們追逐的一個目標罷了。
如同我們的夢想。
PS:就剛剛，跟兩個雙魚奮鬥完，我今年算是栽在雙魚手裏了，還有寳。今年有四隻雙魚，我抓狂了。
不羅唆了。羅唆這麽一堆，我也不知道我究竟在説什麽。胡言亂語慣了。
呃，那個什麽，下個禮拜四，11月27哈！大家請自覺一點哈～^_^
該有什麽表示的開始做好準備哈^_^
晚安，君君。
晚安，戰友們。
晚安，冰冷的空氣。
晚安，我們的夢想。
明天見...
加油...
懺悔錄——我深深地懺悔，已望得到救贖。
夜太靜，無法入睡。一波未平又起一波。
我的心啊，爲何你如此痛苦。我不知道還要承受多少纔得以解脫。
也許這些遭遇並不算什么。但我祈求上蒼對我憐憫一些吧。
內心的糾結遠比這繁世帶來的挫敗還要折磨。
我自認沒做過傷天害理之事，妳究竟還要讓我痛苦多久？
究竟，你是期我長，還是盼亡？
我幾乎心力憔悴，只能將微薄的呼吸支撑漂浮的靈魂，繼續漂泊，繼續流浪。
我在雲霧中努力的掙扎，想看清來去的路。
我不知道自己在堅持什麽，隻聽到內心有一個堅定的聲音：
君君，不要怕，
要相信自己，
勇敢堅强去麵對，繼續走下去，
一切就會明暸，
瞧，
夢想，
就在前面...
我承認我很情緒化。但是這些事態的變遷，比我的情緒化轉變的還要快幾千幾萬倍。
沒有力氣...
却要艱難的做出選擇和决定。
有人退出，有人迷惑，有人前行。
一切的一切，都被打亂。
我不知道此刻在胡言亂語什麽，只是，很亂，很不清醒，不想清醒。
我想，我需要休息一下，我真的，突然有點累了。
深呼吸，胸口好痛。
窗外鵝毛大雪紛飛，冰冷的手指在鍵盤飛舞。
好吧，我去睡覺。不想思考...
這一切，如何結束。
這一切，都快好起來吧。
我堅信！
君君，加油！
孩子氣的堅持小时候的梦想 你还记得吗？
小小脑袋里的梦想家 小酒窝讨颗糖 快睡快长大 就算天塌下来也不怕 长大后的彷徨 觉得可笑吗？ 那些天真的话去了哪？ 为了生活而忙 你还快乐吗？ 还是与现实玩捉迷藏？ 有多久没像个孩子般 唱着歌 在好深好深的夜里 会有多寂寞 不算屈服 只是让步 我以为我的未来自己做主 选择的路 怎能轻易服输 只是偶尔忍不住 躲在棉被里哭 不停飞舞 梦想脚步 孩子气的坚持不一定唐突 不安包袱 化成勇敢的音符 陪伴 下一段旅途 记忆中的童话 追不上变化 挫折让人学会了装傻 为了现实而盲 对自己说谎 或许放弃才是真成长 有多久没像个孩子般 唱着歌 在好深好深的夜里 会有多寂寞 不算屈服 只是让步 我以为我的未来自己做主 选择的路 怎能轻易服输 只是偶尔忍不住 躲在棉被里哭 不停飞舞 梦想脚步 孩子气的坚持不一定唐突 不安包袱 化成勇敢的音符 陪伴 下一段旅途 不睡的孩子你赶快睡 眯着眼听我说 时间打击我们的梦想 记住孩子气的坚持吧！ 今天，早上還是陰霾的天空，但不一會功夫，突然的天晴，突然的陽光，突然的溫暖，壤低落的我重新復活。
陽光，真的很神奇，會帶給我力量，帶給我重新站起來的勇氣，壤一切的陰霾雨過天晴，會讓我，漸漸溫暖。
昨天鬱悶了一天，晚上跟媽咪在MSN上聊，家人，總是給我最大的支持和力量，讓我得到安慰、欣慰。
在我受傷難過的時候，家人總是環抱我，給我鼓勵和勇氣。真的，很感謝父母對我付出的一切。
吼吼~我真的好啦。不再難過，不再低落。我是誰啊，我是宇宙超級霹靂無敵的小可愛～呃，等一下，我自己先去吐一下...
低落也低落完了，吐也吐完了，疼也疼過了，日子，還是得繼續，一切，還是要努力往前拼。
昨晚，突然打開小白的BLOG，她終于付出啦～～～激動的我啊～不知道她發生了什麽事情，但還是會一如既往的支持她。
有時候，喜歡某一人，某一物，不需要太多的理由。喜歡，就是喜歡。
但，要記得，要大聲說齣來，我喜歡你～
日子一天一天的冷了。中午在後門等同學一起去吃拉麵，都快凍成“望菲石”了，望著尚菲的石頭...吼吼..
下午，又是陰天。但是，我的心裏，已經晴天了^_^我不怕啦～
不怕不怕辣～吼吼...哎喲，胃疼。老了就是老了，毛病一大堆。今天被風吹的腿疼，背疼...
呃，就是不咳嗽，嘿嘿～不然媽咪又要駡了...
終于跟包子聯繫上了，好久沒有聯繫了，聊了很多，有關于未來...總之一句話，勇敢瀟灑的努力拼搏，不留遺憾，加油加油！
昨晚W突然來電，嚇我一跳，這傢伙竟然回家了，但又要去了某人的電話，哎，無語啊。
彪子12月14回國，這傢伙，不知道這次有沒有時間好好修理修理他，欠修理的傢伙。
老妹依舊在努力給她奶奶還卡，依舊被困在那個不像家的家裏。
大家都要堅持下去噢~爲了夢想，要孩子氣的堅持！
加油加油！
無人聽見,我的哭泣——我默唸：君君，一個人，不要怕，不要怕...
時間啊，你是否可以暫時停止，讓我停下來好好想一想...
現在每邁出的一步都是那麽的小心与認真，害怕走錯，害怕努力白費，害怕失去這一切...
正如佟老師所說，從我的歌聲中就能聽出我是一個什麽樣的人：很認真的唱，但是不够靈巧，人亦是如此，所以，有時會適得其反。
聽到這句話，仿佛遇到知音般感觸頗深，因爲，有人懂，懂我，懂我的努力。雖然當時是在排練，但瞬間的泪花在心底翻涌著。我從心底感激那些相信我懂我的人兒。
回學校3天了。心很低落，整個人都不在狀態中。排練音樂會下半場的時候也是無法支撑到最後，最後的領唱也是唱的一團糟，還好大BOSS下周才回國。不過前面排練好的東西沒有忘記，但還需再細緻處理。BOSS們對我還是比較上心的。
還有三周又要去PACHINO考試...前幾天考的簡直一塌糊塗，想死的心都有了。挫敗感，又是挫敗感，難過極了。雖然家人和朋友們都安慰我説還有下次，還有機會，不要太在意。可是，心裏就是很難受。
周一晚，獨自乘104去往火車站。沒有語言，沒有音樂，沒有笑容，沒有陪伴。坐在汽車的角落里，我緊鎖眉頭，胸口沉悶的難以呼吸。呆呆的望著窗外的繁華夜景，却殊不知身在何處...仿佛被抽離了現實，飄蕩在夜空中...游走，漂泊，行走，不斷...
我拖著疲憊的步伐，艱難的穿越了人海般的客流，踏上動車頭等艙，調整好座椅，帶上耳機，關閉手機，望嚮窗外...我不語，雙唇緊閉，眉頭緊鎖，手腳冰冷麻木，胸口劇烈的疼痛，我努力控製著自己的情緒，努力控制著悲傷難過，每一次的呼吸都是如此的艱難。我默默的念著：千萬不能犯，千萬不要犯，千萬別喘，君君，一個人，不要怕，一切都會好起來，一切，都會好的...
一個多小時后，我打開手機，收到ADAGIO的信息和未接來電。我握著手機，深深的呼吸，窗外，以全然是漆黑一片，喝了一口冰冷的水，只是覺得胸口劇烈的疼痛以及手脚的冰麻。手機來電，ADAGIO在那頭説著什麽，我不記得了，只能簡單的應答著。那時，我是被抽離的狀態。
不知道是如何支撑著回到宿舍的，只記得胸口的劇痛和寒冷的空氣。
周二一早起來上公共課，然後專業課，中午吃飯，下午排練一下午。周三上午終于睡了一個懶覺，只是醒來依舊覺得胸口很痛，下午依舊排練一下午。排練過後參加體能測試，又是可惡的臺階測試。測試完，感覺快要吐血的感覺，呼吸著冰冷的空氣，胸腔全是血腥的味道，疼痛...我强忍著，搖搖晃晃的回到宿舍，簡直快要死掉。
周四，一整天都在下雨。如同我的心。自己一個人吃飯，去澡堂洗澡，買方便麵，回宿舍洗衣服，上網，發呆...
我想把腦子放空，放空...
昨晚打電話給媽咪，强忍著泪水，努力不讓她聽到我的哭腔，幸虧她在火車上聽得不是很清楚，不然又要擔心了。媽咪不斷的鼓勵我支持我，讓我真的欣慰很多...
我努力振作起來，重新出發，重新開始。
我的夢想，妳等着，我一直在努力實現～挫折，我不怕妳，我已經跌倒了這麽多次，我依舊會堅强站起來跟你拼搏～
安可——麯終人散時，是否可以再安可。
TA説：有时候一个人选择了行走不是因为寂寞,仅仅是因为听到了心底的声音。想起一些人。他们就像在我的世界里盛开过的烟花，被逼迫窜到高空痛楚盛放，然后消失。仿佛彼此邂逅的意义，只在于交会的光华瞬间，剩下来的，那不过是一些惨淡的事。一些不重要的事情。于是轻轻想起他和她来，内心温暖。
她低声对我说。要忘记一个人到底要走多远，我不断的走，以为自己能够在路途上平静下来。
你很爱他？我说。 不，我想爱的不是他。我爱的是有他的那段时间。所以选择用颠沛流离的生活来遗忘。可是这样会很辛苦，不容易幸福。 幸福是什么？她带些许挑弄的延伸看着我，没有谁能够告诉我幸福的正确含义，因为幸福只是幻觉。 不相信爱情。却相信世界的某处有一个人。一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。总是快乐而孤独的等着他。也许这样就可以过了一生。 他的心已经死了。他说。当他想爱一个人的时候，他可以爱。如果不想爱，他就可以不爱。换言之，他可以爱上任何一个人。也就是他无法爱上任何一个人。 這個硬朗的城市，沒有秋季，直接到達冬季。
喜歡冬日晌午的陽光，一絲絲的溫暖著左邊的心房，即使冷的透徹，冷的清醒。陽光的迷幻絢麗，仿佛一場救贖...
努力的排練音樂會，這次BOSS對我又開始刮目相看。我的努力終于又得到肯定，突然有一種撥開雲霧見晴天的感覺，豁然明亮開朗。MA，我努力平衡著自己的心境，因爲我清楚，我還需更加努力，我要學習的還有太多太多，我需要的還有太多太多。這是我所熱愛的藝術生活，我熱衷的聲樂，我喜歡的職業。我不會輕易放弃。
前幾天跟小紅聊天，聊了很多，她説：那件事只有你最清楚。是啊，我親眼目睹她的這一切，却始終另我倆不解，也許，這一切本就沒有理由。如同那年那個沒有理由的冷戰、沉默、折磨与掙扎。這一切的一切，始終，都欠缺一個理由，一個壤我們死心的理由。
冷。穿了厚襪子和棉拖鞋，脚丫依舊冰凉。不知道怎麽了，以往的冬季很少脚凉。伸手去關窗戶，手指仿佛凍住，停留在窗口冰凉的空氣中，我努力想抓住些什麽，但掌心却是冰凉的空空的。有時候會感覺生活在一隻籠里，努力的掙脫，想要飛翔，去向遠方...
有時看一個人，我會不自覺的看他的手指。喜歡潔淨脩長的手指。早上看到一雙手，如此的潔淨脩長，令人著迷。以及他透徹的眼睛，淡定的眼神，散發著特殊的氣息，怪不得也是藝術人。
下禮拜去PECHINO，很想早點去，但又很擔心考試。矛盾。我叫矛盾。
隨便吧。不是口頭禪，而是有些事情，真的看開了，內心仿佛又增加了一絲的淡定。不過，我始終清楚，沒有人可以幫得暸我，所以，我依舊是努力拼打的個體，但是，我有戰友，寳、芹菜、包子、米粒...雖然在不同的路上，但都始終努力天天向上。
對于那些過于幻覺的現實，我只得依舊遠遠觀望著...如同觀望一場電影，欣賞一隻歌曲。
麯終人散時，是否可以再安可?
受夠暸——越清醒，越殘酷，這一切的慘不忍睹，已經受夠暸。
回學校已十多天，雖不及度日如年，但亦是千萬般糾結。
太過于清醒的目睹這一切殘酷的現實，這一切的虛情假意，這一切的醜惡世態。够了，真的受夠暸...
當一個人重複不斷的駡你到地獄后，再不斷的給你甜棗、假設的希望。是的，我承受了這一切，但是，我不想也不願意再繼續承受下去，這其實是在摧毀我，摧毀我自信，摧毀我的夢想。我不要失去自信，我不能失去夢想。
好吧，我知道，等待是沒有結果的。我要努力去爭取我想要的一切。聽著，是一切。
這個世上太多過于自大的狂人，我喜歡狂人，但厭惡自大，這只會讓你變得更加愚蠢。但却總是有一些自大的狂人胡言亂語的誤導世人，這隻會壤大家看清他的本質和愚蠢。
是的，我也是愚蠢的，愚蠢的過于清醒的死不悔改。因爲，我始終堅信，我的信念，我的夢想，沒有人能够動搖，沒有人能够摧毀。我相信，世間本善，我亦本善。是的，我尊重每一位尊重我的人，亦唾弃那些可憐的人。我不會放弃我所堅持的。
我不願与窮酸的人共事，不是瞧不起嫌棄他們，只是受不了窮酸盡。所以，我只得努力向上，我喜歡這種拼搏的感覺，這會壤我感覺到自己存在的意義，感覺到自己的力量。我想，我本不應生于女兒身，如果是個男子，興許早已獨闖下一片天地。
我承認，我依舊天真幼稚，我考慮問題總是難于週全，我想，我的大腦結構像我這個人一樣，神經大條過于簡單。但却過于敏感，對于某些細節。
我已經快被折磨成神經病了，簡直快成瘋子了。很好，導師説這樣才可以成爲藝術家。我正在一步一步邁進，終究，是成爲瘋子呢，還是藝術家呢...
開始想念PECHINO。Vivi,Adagio,Ale,Mario,Clara...只要想到他們，就會不由自主的微笑。剛才在Q上跟他們聊天，寢室一個小妹妹説：君姐，你笑的怎麽跟一朵花似的的...我汗...有這麽誇張嗎...
前幾天終于聯繫到寳，總算是安心點了。她在北二外附近跟潘婷他們一起租了一個房子，還是準備繼續在BJ奮鬥。興許這會她回家跟她老媽“决鬥”呢。
昨天接到媽咪電話，聊了半個小時，很欽佩媽咪，如此的堅强。她總是給我鼓勵，總是告訴我不要多想，總是支持我的所有，包括我最不想提及的金錢，也總是不斷的給予。對于父親，一半是愛，一半是恨...
最近氣溫囬昇，不幸的我遭遇流感的侵害，難受的簡直要死。最終，病毒還是無法抵制我的意志，終于開始好轉。
昨晚，曉音請客KTV，与幾個同學一同去HAPPY了一會，却總是回想起在PECHINO的趣事。一個人抱著手機不斷的信息傻笑，還接到VIVI電話。OH YE，還有三個禮拜就可以去PECHINO，真是－－－又高興又緊張。見到親人們高興，要去考試緊張...
隨便啦，我試著壤自己深呼吸放鬆下來，寳説的沒錯，要保持一顆平常心去面對一切。不要過于在乎得失，要懂得享受過程。
享受生活帶來的種種，因此更加懂得珍惜擁有，和努力拼搏。
GO GO ！FORZA ！
小魔女復活紀吼吼，我看我是沉澱不下來了。好吧，那就復活起來。即使該死的陰雨天把我凍成了冰棍，我睜開一切束縛，破冰而齣...
連續低沉恍惚了幾天，已經受不了了。我要啓程尋找陽光，守株待兔是不可取的。
上午一睜眼竟然11點28...迅速跑下樓給老爹做飯。好吧，我不得不承認，這幾天我已經成爲做飯的奴隸了。MA，廚藝又見長，哎...只是每次做完飯自己都不怎麽想吃飯了。可是，爲什麽今天早上會醒這麽晚...明明定了閙鈴啊...
 午飯后，站在書房看了一會書。清冷，窗外一片寧靜，有微微的清風，但不刺骨。像是初冬的清晨，依舊沒有溫暖的陽光。
不知過暸多久，我望著遠處的山頂，突然，發現了陽光的踪迹。我像受寵若驚的孩子，不斷的搜尋著它的影子...雖然只是片刻的短暫，但卻有種撥開烏雲見天日的爽朗。我，漸漸蘇醒...
有時候，過于死寂般的沉默。但，轉瞬間，開始爽朗的笑聲。飄忽，過于情緒化。
强烈的想讀書，想把腦子裝滿知識。這樣自己才不會覺得淡薄可憐，這樣自己才不會胡思亂想，這樣自己才不會犯傻...即使我已經很傻了...
我就是這麽傻的一個孩子，有種死不悔改的精神，即使撞到南墻頭破血流也死不悔改類型。
下午練琴練歌。手指有些不聽話，想重新組裝...但貌似沒有這個可能了，耐下心萊一點一點的練琴...幾近抓狂，還是練歌吧。畢竟主掌聲樂。今天比較得心應手，不對，是得心應聲，聲音比前幾天通常很多，高音也不怎么費力的解决OK，而且大部分作品都處理OK，成就感啊～除了那兩手德語藝術歌麯，自從學了意大利語后，德語已經快不會拼讀了。
我還是比較容易滿足的，把歌唱好了我就滿足了。其他我也不敢多奢求什麽。
哇～原來今天在九泉發射火箭啊～正好今天下午VIVI回家了。剛才在群里一頓侃...不亦樂乎。
我發現，自己開始有一點小小的邪惡，導致包子說我有點不正常了。OH，可憐的包子，總是被我刺激。隨便啦，反正她也已經習慣了...倆人約好30號去看電影，給她補過生日，她請客去“豐盛圜”，OH，CHE BELLO！我想了好久了，終于功伕不負有心人，有錢人要請我去啦～嘿嘿...
看了寳的BLOG，越來越擔心她，她越是遠離我，我越是不安心，總想拿跟繩子把她拴住，但是我知道，她不屬于我，我很清楚，我不能拴住她，我只能讓她遠離，這樣，她才可以遠離過去，遠離回憶...
過去，對我們而言，過于沉重。回憶，即使有過美好，但畢竟我們還是要往前走。寳，照顧好自己，只要你好好的...
前天，終于看了電影《深海尋人》和《歌舞青春》。每個人都是一部電影，不斷的播放給陌生人看。每部電影都是一個啓示，給需要他們的人們帶來溫暖的感觸。
今天星座顯示，我是滿滿的5顆星星。怪不得，原來，小魔女復活了^_^
這樣的溫暖，与過去無關。這樣的溫暖，与未來有關，与未來的你有關。
我想，在未來，一定可以遇見你，溫暖的陽光...
咕唧咕唧，小魔女復活啦^_^
我開始張牙舞爪...
（火箭要發射了！大家都拴住咯！^_^）
改版——我試著改變...
今天受到別人BLOG的刺激，本小姐也决定改版。
現在的樣子就是成果。是我費盡腦汁折磨出來的，凑合著看吧。我腦子已經不運轉了...
這兩天腦子已經放空了，如同被抽走暸魂魄，剩下殘骸，不知所措。
連續的隂雨天，整個城市都是一片昏黃，如同那該死的傍晚，令人難以辯解是否天亮，還是黑天。
不想出門，幾乎推掉所有約。獨自在傢，面對電腦，面對鋼琴，面對樂譜，面對碩大的空房間...
夜深了，已是秋分，天氣開始凉了。披上藏藍披肩，抱著熊熊，還是冷...
媽媽晚上來過電話，她要到30號才能出差回家。心疼媽媽~
這幾天在家一直給老爹做飯，看著老爹的背影，還是會心酸~可老爹說，君君，你已經長大了，除了要奮鬥事業，也要為自己著想了，也該談戀愛了...
這次我沒有反駁他，只是靜靜的聽著，靜靜的聽著。不知道從什么時候開始，我可以安靜的听父親的教育。一直以來，總是過于反叛他，吵架鬥嘴，甚至賭氣。但是現在，我很安靜的聽著...
是的，我是自私的，我只是想從父母那得到更多的愛。好吧，我要試著壤自己真正獨立起來，即使這令我很不安。
我一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心保存。但總是不停的漂泊，不停的行走...
有時候，夢想太大，壤簡單的生活無法承載。
累了。不想寫了。頭疼，胃疼，冷。
睡覺。
離——離，如同逃亡。
又要離別。周五晚回JN，離開BJ。
有點捨不得，有點難忘。這個夏天，很充實，很快樂，很簡單。
感謝這個夏天的所有朋友，有了你們，我的心仿佛重獲新生。有了你們，我又增添了許多美好的回憶。
不得不承認，原來的我，漸漸開始找回來了。
原來那個勇敢，爽朗，誠懇善良，天真愛笑的孩子開始回來了...
越加的喜歡學習知識，征服欲越加的强烈。有了知識，才不覺得自己單薄...
發現一些有意思的事情，人，真的很奇怪，明明自己心裏很清楚，但還非要別人打破砂鍋，自己才肯罷休...
經過這個夏天，我還是想説，好好珍惜眼前的一切，不要等到失去后才懂得珍惜。
因爲，這輩子大家都不要再後悔，不要再留遺憾！！！
等待是不會有結果的，所有的事情，都要自己努力去爭取，即使不屬于自己，也不會悔恨...
即將暫時結束這裏的日子，還是要老土一點，祝願大家一切順利吧。
FORZA！
^_^
迷城這一週有些累，總是覺得不够睡。而且胸口又開始隱隱作痛。
周二考試完，与VIVI去秀水和世貿。
周五下午放學被一群“騙子”騙到“荒郊”...周五放學与VIVI,ADAGIO,MARIO去ALESSANDRO家做飯提前過中秋。被“騙到”傢樂福買菜，然後被“騙到”他傢做飯。不知道怎么暸，做飯總是忘記放鹽，可能很久不做的緣故吧。不過還好，隨便，嗨，不錯...
一覺醒來，才早上7點多。被ALE的開門聲驚醒。好孩子，這麽早起來洗這一週的衣服...不知道什麽時候，又睡着了。連ALE出門上網都不知道。再睜眼，已經中午11點，被ALE的電話又驚醒。好吧，起牀，四個人去吃湘菜。真的是非常非常好吃，尤其是辣椒和泡椒。還想吃...
飯後，又被他們三“騙”去坐地鐵，放著寬鬆的公車不坐，還多花2元RMB去坐“沙丁魚罐頭”。隨便。
在回程的地鐵安檢時，忘記一個袋子在安檢帶上，一個大姐姐追上我還給我。當時我真差點暈了，連忙道謝。世界上還是好人多。不知道自己在想什麽，腦子真的不行了，乾脆...不行，我得補腦。
中秋，不斷的祝福信息。坐在地鐵上，冷氣很足，覺得有些冷。看著這些溫暖却不屬于我的信息，只是覺得孤單和空虛。
地鐵到站，我大步往前走...
|
||||||||||||
|
|
